A teď si představte, že by ta jejich vachcína skutečně fungovala

Vraťme se ale k představivosti. Zkusme si pro začátek představit, že jsme pozváni na degustaci slivovice a přijedeme vlastním vozem nebo si představme manžele, co usilují zplodit dědice praktikováním bezpečného sexu. Nějak moc to nejde dohromady, stejně tak jako očkování proti tetanu s otečkovanou otravou krve. Roky se lidi od narození chrání před otravou krve, hlídají si termíny „tetanovek“ pro případ, kdyby se náhodou někdy dotkli hnoje holou rukou (což je pro drtivou většinu zcela fantaskní představa) a pak si dobrovolně vystojí frontu v nákupním centru na nějaký jiný způsob otravy krve. A to hned v několika dávkách(!) a ještě to podpoří dalšími boostery(!). To už i to dítě zplozené „bezpečným sexem“ dává větší smysl při naději, že praskne prezervativ.

Naši představivost jsme si snad rozehřáli a pusťme se nyní opravdu do těžkých fantazií – představme si, že by ty jejich vachcíny bez záruky, skutečně fungovaly. To tedy znamená, že by po jejich aplikaci byli lidé po mnoho let před neviditelným, leč zákeřným virem chráněni, nemohli by ani v nejmenším tímhle koronáčem onemocnět a bylo by zcela nemožné, aby dotyčný vir mohli na někoho nebo na něco přenést. Také si představme, že by po státem podporovaných tečkách lidé neumírali jako na běžícím páse, ani by neplnili čekárny ordinací s různými nově získanými diagnozami a ani by se po aplikaci nemohli přeživší chlubit, že na ně přichytává vybavení kuchyní a zámečnických dílen.

Ano, tohle vše jsou těžké, až nesmyslné konspirace, ale snad nám to Ministerstvo nemocí, Deník Nenávisti, fuck-cempeři, ušatí elfové i madame Jourová z evropského Úřadu pro jedinou pravdu, prominou.

Takže, teď jako zhaseneme a zkusme si představit, co by nastalo, kdyby ty jejich vachcíny skutečně fungovaly...

...ale nééé! Takhle jsem to nemyslel. ...jasně že první, co asi všechny napadne je, že by byly všechny ampulky promptně staženy a spáleny, z důvodu neplnění svého účelu, ale prosím, nebuďme na chvíli realisti. Zkusme si trochu konstruktivně zakonspirovat, ať nás může hlavní proud pořádně sprát.

Takže co první? První, co by se jistě stalo by bylo, že by jsme neznali reklamní kampaň „Tečka“ a lidé by museli páchat sebevraždy, tak jak byli doposud zvyklí – sami, bez asistence. To je samozřejmě špatné, protože tak jak platí, že „ve dvou se to lépe táhne“ tak totéž samozřejmě nutně musí platit o umírání. Klidně si to zkuste (ale raději mi jen věřte), že rozhodně je lepší, když vás ukončí někdo jiný a v tom je „Tečka“ jednoznačně pozitivní. Kdyby totiž ty jejich vachcíny skutečně fungovaly, o tento humánní přístup k sebevraždě „pod dozorem“ by lidstvo přišlo a na svou smrt bychom byli úplně sami. To znamená: museli bychom si nejdříve vymyslet způsob jak se bezpečně ze světa zprovodit a poté to ještě zrealizovat. Hrozná představa. Je nám líto, ale tady té favorizované fungující vachcíně musíme, z důvodu absence podpory asistované eutanazie, jeden bod strhnout.

Bohužel, dalším mínusem pro skutečně fungující vachcínu je fakt, že při jejím nasazení by někteří dodnes neměli mobilní telefon, cvičky a ani by nepoznali, jak chutná mizerně vypečená pizza. Zde tedy musíme opět poděkovat, že současně vpichované lektvary zajistily mnohým možnost nechat se on-line špehovat, konečně nechodit naboso a nezemřít hlady ...a to úplně zadarmo. Nemám z toho dobrý pocit, ale skóre skutečně funkční vachcíny se zase snížilo o jeden bod a současnosti vpichovaný lektvar celkem rychle už vede o dva body.

Další, co by bylo jiné je to, že by děti, při použití skutečně funkční vachcíny, neuměly přesvědčivě lhát a podvádět. Díky současným nefungujícím lektvarům se to ovšem naučily při činnostech jako je nošení roušek, šťourání neviditelných nákaz nebo fixlování nefunkčního internetového připojení, díky čemuž jsme nepřišli a celou jednu generaci budoucích poslanců, senátorů, radních, hejtmanů, prezidentů a podobné havěti. Naštěstí to tedy dopadlo dobře a tak si o další osud našeho inkluzivního státu s prolhaným vedením nemusíme dělat žádné starosti. Vedení státu je významný ukazatel, takže připisujeme současnému lektvaru plus pět bodů a celkem tak už vede o sedm bodů.

Děsivé skóre, takže se pokusme o rychlý zvrat přes úspěch vědy. Totiž hodně významným ukazatelem by pro skutečně funkční vachcínu mohl být fakt, že lidé by konečně po sto letech začali věřit vakcinaci a vědcům vůbec. Byl by to býval obrovský úspěch, čímž by si věda vyšlapala cestu pro vymýcení všech nemocí a následné zdokonalování lidského zdraví. Světem by se jako tsunami šířilo heslo „Zdraví ihned“ a OSN by začalo tvořit pořadníky na kampaň s názvem „Nesmrtelnost do osmaosmdesáti boosterů“.

Lákavé? Jistě, že ano jenže i tato mince má dvě strany - takto získaná důvěra, skutečně funkční vachcínou, by ovšem zapříčinila také to, že by lidstvo přestalo samostatně a kriticky myslet a stalo by se snadno zneužitelným, slepým ovčím stádem. To ovšem není to, čím by lidé měli být, takže další kladný bod si v současnosti vpichovaný lektvar právem zaslouží.

Skóre 8:0 pro současný lektvar je velmi překvapivý. No řekněte, čekali jste to? Možná je čas, aby se všichni dnešní taktici a zítřejší vrazi Billa Gatese nad sebou trochu zamysleli. Obzvláště teď, když jsme se dostali do oblasti jeho činnosti - výroby virů všeho druhu:

Situace se dá jednoduše vysvětlit tak, že jedni vědci na zakázku vyrobili moribundus, distributoři ho dle harmonogramu vypustili mezi lidi a jiní vědci na tento moribundus vyrobili současný lektvar. Z něj (toho lektvaru) si sice moribundus dělá velké prd, ale to nikomu nevadí. Spíše naopak - my lidé jsme rádi, že za tento lektvar dostáváme ty telefony, cvičky, dny volna a tak, a moribudus je zase rád, že díky lektvaru může bezpečně měnit vliv, podobu i řecká jména, přičemž pogrom, na rozdíl od jeho majitelů, mu ani v nejmenším současným lektvarem nehrozí.

No a teď si představte, že by místo lektvaru byla nasazena skutečně fungující vachcína. Co by to pro moribundus a jeho rodiče znamenalo? No hrůza všech hrůz – moribundus by byl vymýcen, náročná práce stovek vědeckých týmů by byla ta tam a museli by začít vymýšlet další, úplně jiný moribundus 2.0. Umíte si představit tu deziluzi a úděs v očích všech filantropů?

Ne, ne. V tomto ohledu jsme vděčni za současný lektvar, umožňující další vývoj a zdokonalování našeho dobrého známého moribunda 1.0, takže skutečně funkční vachcíně strháváme další bod za pokus o zničení vědeckých výsledků o oblasti výzkumu usmrcování dětí, luskounů a netopýrů.

Skóre pro skutečně fungující vachcínu už vypadá jako dost neutěšený, ale jednoznačný kotel (0:9) a to ještě není konec! Protože si představme, co by dělala média, kdyby na moribudus nasadili skutečně fungující vachcínu. Nemoc by již dávno vymizela, novináři a redaktoři by neměli o čem mluvit ani psát a muselo by se propouštět. To jsou ovšem nemilé vize, protože i kolaborant chce jíst a tak jsou média za moribundus i za ten současný lektvar vděční, stejně jako je pirát vděčný svému dealerovi. Mají stále o čem psát, protože situace se po dvou moribundových letech ubírá stále více horším směrem. Přibývá zavřených podniků, zkrachovalých podnikatelů, přibývá i vážně nemocných a křivka mrtvých bude v následujících letech nabírat progresivnější směr k nebi. Také kasy zdravotních pojišťoven, potažmo kasy státní, budou znít dutým tónem, takže hurá - zaměstnanci rozhlasu, televize i denního tisku mají o práci na roky a roky postaráno. 0:10!

Kdo by si náhodou myslel, že materiální zajištění novinářů je to poslední, na čem skutečně fungující vachcína může ztratit body, je na omylu. Je nám to všem líto, ale bohužel velký benefit má současný lektvar v oblasti životních zkušeností.

Jak všichni tušíme, většina pamětníků dob minulých naši společnost, z důvodu vysokého věku navždy opustila. Tato generace je pryč a my si musíme přiznat, že její zkušenosti nám chybí. Vlastně chyběly. Až do předloni. V roce 2020 se vše změnilo a právě proto má současný lektvar zásadní význam, abychom si my a naši potomci na vlastní kůži vyzkoušeli, co doopravdy znamená fašismus a komunismus. Jaké to je, když stát řídí židovští bankéři, když nevhodní jedinci jsou označkováni a vyčleněni ze společnosti a když se na zemi začíná rozlézat mor židokomunismu zmutovaný s nefalšovaným korporátním fašismem.
Jsou to neocenitelné zkušenosti, kterých bychom byli prosti v případě, kdyby ta jejich vachcína skutečně fungovala. Tedy díky Bohu za současný lektvar, co vyjadřuje i průběžné, jednoznačné, ale zcela oprávněné skóre 11:0!

Prozatím lze konstatovat, že tyto konspirační představy o skutečně fungující vachcíně jsou pro ni jedna velká katastrofa a tak musíme být jedině rádi, že nikdy nebyla nasazena. Jediný čestný kladný bod může tato skutečně fungující vachcína totiž získat v oblasti plastů. Ptáte se jak?

Možná to bude znít podivně, ale pokud by byla bývala nasazena skutečně funkční vachcína, Brusel by mohl světu dokázat, že není zbytečný. Že pro naši galaxii vykonává skutečně důležitou a neocenitelnou činnost.

Vzpomínáte si na „lex brčko“? Měli by jste. Není to tak dávno, ale pokud ne, tak to bylo o zákazech brček, plastových kelímků, talířků, příborů a některé aktivistické postavy už chtěly zakazovat dokonce i sáčky na koblížky, pečivo a chléb. Pokud jste na to skutečně zapomněli, tak kampaň v roce 2019 nabrala už takové točky, že nebýt moribunda, tak si rohlíky z krámu dnes odnášíme po kapsách, na fotbale by se pivo čepovalo do hrstí a poznámka o kelímku by byla již trestná.

Jenže, kde se vzal, tu se vzal, přišel moribundus a všechno šlo vniveč. Lidé se začali obalovat plasty, dýchali přes plasty, testovali se plasty a stříkali do sebe plasty. Po ulicích poletují igelitové sáčky, trávníky a kaluže jsou plné roušek, skládky se plní tisíci tun plastových obleků, pytlů, rukavic, respirátorů a testovacích sad a všemu je na vině současný lektvar. Kdyby totiž byla bývala nasazena skutečně funkční vachcína, nikdo by se už dávno netestoval a nebalil do plastů a Brusel by dál mohl dohlížet na snižování počtu plastových brček, protože naše DSPgB/O (Denní Spotřeba Půl-gramových Brček na Osobu), byla přímo alarmující.

Jistě budete souhlasit, že za tuto teoretickou šanci na určitý význam Bruselské EU si naše hypotetická skutečně funkční vachcína jeden bod právem zaslouží, nicméně celková prohra našeho favorita 1:11 je skutečně drtivá.

Závěrem, přes veškeré naše počáteční představy o prospěšnosti a jisté výhře skutečně fungující vachcíny, lze konstatovat, že musíme být za současný lektvar vděčni. Stávající stav nám totiž poskytuje mnoho možností pro další osobní i společenský rozvoj, čehož by byla chyba nevyužít. A to, že Bruselské EU i s našimi ekologisty jsou momentálně zasypáni tisíci tunami zcela zbytečných plastů, které jim vůbec nevadí? To snad nějak přežijeme.

Dan Niel 02/2022