Když idiot řídí debily – uteč, schovej se a čekej.

Snad ještě NIKDY jsem se necítil tak trapně. Jsem tady už relativně dlouho a fakt ne! Letošní duben je v mé osobní trapnosti zcela jistě tím nejhorším obdobím mého života a zdaleka se mu nevyrovná ani exkurze partičky veselých mediků při prováděné kolonoskopii a ani dámské pohledy u zvětšené prostaty. To jsou proti tomuto dubnu v podstatě veselé historky z natáčení.

Letošní duben je prostě příšerný. Už jsem pro jistotu začal listovat magazíny cestovek, kam se před tou nebetyčnou ostudou schovat. Než něco dostatečně izolovaného seženu, tak jsem si pro jistotu podal na Bazoš inzerát, že sháním neviditelný plášť. Kdyby nebyl k mání, tak souběžně vymýšlím nový jazyk, aby nikdo nepoznal odkud jsem. Nikdy jsem se totiž nestyděl tak, jak se stydím teď a život Robinsona Crusoa by mi zrovna teď vyhovoval úplně nejvíc. Bez Pátků, pochopitelně!

Špatná je sice také ta věc kolem nezaměstnanosti desítek zbytečných diplomatů, ale snad netrapnějsí je, že se neví jak to bylo. Zavolal z americké ambasády naší vládě George anebo Yan? V tom je rozpor, protože oba nosí duhové sukýnky, oba se dívají na Netflix a oba jsou kastrovaní. Nebo obřezaní? To je vlastně jedno, ale hlasy mají díky kastraci dost podobné. Jsou prostě k nerozeznání a tak ani není jasné, kdo vlastně na tu Strakovku volal. A neví se to dokonce i když máme z BIS k dispozici úplný přepis toho slavného pátečního hovoru:

George anebo Yan: Hey!

Hamáček: Ano pane?

GaY: Tak jak Gumasáček, ty redy?

H.: Jes.

GaY.: Kukuč maš natrenovany?

H.: Jes, jes.

GaY: Tak ukaž Gumasáček.

(chvilku ticho)

GaY: Olrajt Gumasáček, ksichtit umi. Papiry s informejšn ty dostat, Gumasáček?

H.: Jes, jes. 

GaY: Tak teď ukazat, co ty tumorou dělat a tolkingovat na kamera, Gumašašek.

H.: Jes, jes. Tak já napřed obleču si něco redy, ...hmm to jako něco červeného a potom...

GaY: Fak Gumasáček! Nic šervene! Ekšn s šervenym autfit už konec a ty měl už všechno fratit u nas na embasy v kostymerně! Fak! My poslali ti už novy bombovy kostym, ty kripl!

H.: Jesr, jesr.

GaY: Tak dal ty Kriplšašek. (tichý smích)

H.: Jes, jes. Tak teda já, ...já v sobotu nic neobleču a pojedu na svoje staré pracoviště v plzeňském skladu. Tam se pomažu tím Novým šokem, co ste mi dali giftem a pak před kamerama vybuchnu směrem na Rusko. Večer to svedu na Putina a vyhlásím mu třetí světovou a potom…

GaY: ...faaaak! Ju ar big dik, Gumasaček! Fak ju. Dej k founu mi Bejbyša. Ju ar fakinkg fet kripl!

(rachocení telefonu)

Babiš: Eem, jako čaulidi jako...

GaY: Uot? Co to za pozdraf, Bejbyš? Ty neumět se ohlasit na raport? Ty nevědět že tolkuješ s bossem uklidu prvniho patra júes embasy? Ty jeden slovinsky šmejd, znova raport!

B1: Jesr, jesr, Babiš u telefóne.

GaY: Tak Bejbyš, už maš vyměněny ty dva kojoty pro naše zahranični věci?

B1: Jesr, jesr, oba kokote už na miestach.

GaY: Olrajt, teď ukaž ksycht jak zitra budeš se tvařit na kamery a co ty zitra budeš u toho tolkingovat?

(30 vteřin vteřin ticho, občas mlasknutí)

GaY: Stop, stop, olrajt Bejbyš. Nau ty texty, co budeš tolkingovat na televižn o Čepiga end Miškin jak udělat vybuch na Vrbitic.

B1: Jes, Jes. Tak jako si nasadim respiratore a povedam do kamere, že musime dělat ve Vrběticich ten lokdaune a taky bombově rychle zarjadit kontajner te zmutovane vire z Brazilie a taky...

GaY: Stoooop! Fak det Bejbyš, fak ju! Ty teď ne ekšn korona! Ty teď tolkinguješ ebaout rašn terorist Čepiga end Miškin, ty kripl. Vrbitic fajerberg, andrstend Bejbyš!? Fak ju, Bejbyš, dej mi k founu Bertošejka!

(rachocení telefonu)

Bartoš: Jesr, poslouchám.

GaY: Bertošejk od Pirats? Oukej ty stara fašista. Trak fetu od nas maš dis uík?

B2: Jes, jes, fenk ju, boss.

GaY: Olrajt, ksychty na kamera mi radši ty neukazovat Bertošejk, ja nechtit lekat se, bat ty teď nahlas, co budeš tolkingovat na media next uík.

B2: Jes, sik hail, boss. Piráska strana a všichni ostatní co s námi demokraticky spolupracují na rozbití te zasrane republiky, budou požadovat vypovězení všech Rusáků, aby nám nepřekáželi v naší činnosti. Další podrobné materiály s pokyny o Ostravě a Bulharsku obdržíme nejpozději 14. dubna do 12.00h. Do toho času mají všichni za úkol pořád dokola opakovat Vrbětice, Salisbury, Navalného a riziko Rossatomu.

GaY: Gud džob, ty smradlava fašista. Ríly gut džob. Oukej, nau mi dej do founa tu slat Pičarova z toup zirou, ...hmm, zirou najn. ...hmm, ór not. Ší is not tu fjučr. Gut, to byt ól end tumorou zase vy podat raport mi.

Přepis hovoru ještě dál pokračoval asi na dalších pěti stranách „píp, píp, píp,...“, ale pro naše účely byl zkrácen. Jak vidět, dokonalost práce specialistů z BIS se nezapře, nicméně ani tak přesný přepis telefonního hovoru neodhalil, kdo na americké ambasádě uklízí první patro. Musíte uznat, že je to opravdu trapné neznat skutečné poradce české vlády a opozice současně. Je to George anebo Yan? Kdyby na to BISka kápla, mohli bychom se od nich dozvědět něco o naší budoucnosti. Třeba na kdy plánují další srážku vlaků, leteckou havárii, kdy přijde další vlna čehokoli nebo jaké bude složení příští vlády. Ta dnešní nevědomost je přímo nesnesitelná a jeden se pak cítí jako úplný hlupák.